Experiencias

La vida se basa en recuerdos, memorias y experiencias. Algunas buenas y otras no tanto. Prácticamente uno podría decir que somos recuerdos. 
Y no, no vengo a hacer filosofía barata ni nada extraño, ni esta entrada se va a tornar en algo "poetico". Lamentablemente, no hay vez en que una ducha larga no haga que empiece a recapitular cosas que me fueron pasando.

Siempre en parte estuve orgullosa de que lograba hacer lo que sentía y no lo que todo el mundo hacía, pero siempre hay algunas exepciones... como: toda mi vida odié ir a bailar, no soportaba el ambiente, el calor y un sinfin de ect, y tambien otras cosas. Algo que tardé en reconocer unos cuantos añitos..

Hay varias experiencias y cosas que uno tiene que ir viviendo a determinadas edades, y bueno a veces uno siente que " se le esta pasando el cuarto de hora" y hace desastres, desastres reales (?). Ahí es cuando uno se arrepiente y se siente un idiota y bla bla bla. Y como si no fuera poco las cosas no salen exactamente como uno planeaba o no se, todo sale terriblemente al revés, porque digamos la verdad si yo pudiera encontrarme con mi versión de unos 8 o 9 años y le preguntara que esperaba que iba a tener a los 18 años, literalmente me reiría para no llorar en la cara de mi misma (si si, se que esto se esta tornando realmente denso, patético y dramático). Ni siquiera quiero pensar si se lo preguntara a la versión de 14 años, aunque realmente es suficiente con leer las pelotudeces que escribía acá cuando tenía esa edad.
Así que, en momentos como hoy cuando parece que nada llega, y que "se pasa el cuarto de hora" tengo y me debo decir todo absolutamente todo llega.

Primeras dos semanas de Facultad.

Después de tanta espera y ansiedad, finalmente empecé la facultad y ya me encuentro por comenzar mi tercer semana de cursada para el ingreso de Ingeniería Química.
Mis días pasan prácticamente entre libros, haciendo ejercicios y pensando en los que ahora parecen, muy lejanos parciales. Y lo que no puede faltar son los momentos en los que me pierdo en el edificio porque no me acuerdo dónde estaba el aula.
Estoy con algunos chicos, con los que dentro de todo compartimos los miedos del ingreso, risas y el sentimiento de ser un "pichi" por ser un ingresante.
Extraño horrores a mis amigos. Hay momentos del día en los que me acuerdo de cosas que vivimos, situaciones en las que reímos y cuando miro al lado pensando que alguno de ellos va a estar ahí con una sonrisa complice esperando el remate del chiste, no estan.
Pero, estoy realmente feliz, con muchísimo miedo pero feliz. Por primera vez después de muchos años me siento verdaderamente cómoda en un lugar ( algo que no no tenía en la secundaria con todos mis compañeros) y la carrera que decidí seguir me esta gustando realmente.
Parece muy raro que empecé este blog en mis primeros pasos en la secundaria, cuando muy muy muy insegura y exagerada, y que hoy finalmente después de muchos años de crecer haya logrado finalmente lo que siempre quise y nunca reconocí "empezar de nuevo".
Y simplemente como siempre digo, por mucho que abandone este lugar, siempre vuelvo a el.

El 2012 se nos fue, y llegó el 2013

A pesar de mi poca constancia en el blog, siempre vuelvo acá. 
Empece a escribir acá allá lejos en el 2008 cuando era una puber idiota que creía que el mundo se caía abajo constantemente, y hoy después de casi seis años de crecer, golpearme contra la misma pared, madurar, perder amigos que creía que iban a ser enternos, matener los mismos amigos que siempre estuvieron junto a mí, pelearme con mi familia, amar a mi familia, odiarme, quererme, dar vueltas sobre el mismo tema cuarenta veces, desear y desear, hoy finalmente dejo atras una etapa muy grande de mi vida: el colegio secundario.

Me pasaron unas cuantas cosas durante esos 6 años, sin contar la gente que apreció, y la gran cantidad de gente que no quiero volver a ver nunca más, los pocos profesores que me hicieron sacar una sonrisa, y los varios personajes nefastos que entraban todos los días al aula pero esto en fin no se trata de sacar trapitos al sol ni hablar de las miserias personales de todo el mundo- aunque al fin y al cabo lo paresca. Hoy 2 de Enero del año 2013, quiero decir que dejo esa etapa atrás, todo lo malo que viví, lo que me hizo sentir una mierda, las injusticias que presencié, y que me llevo esos buenos recuerdos, esas risas en recreos y horas de clases, esas experiencias que se quedan con nosotros.
Después de todo esto, quiero empezar de nuevo, y tratar de ser completamente mi misma, dejar de estar siempre ahí escondida esperando que el tiempo pase. Tampoco es que pretendo que la universidad sea un lecho de rosas, porque se que no lo va a hacer ( después de todo elegí Ing. Química y voy a tener un tiempo bastante reducido) pero quiero hacer de esta nueva etapa lo mejor posible, y hacer todas esas cosas que no hice, y que muchas veces me arrepiento de no hacer.

Este nuevo año a diferencia de los anteriores no voy a pedir absolutamente nada, bueno, tal vez aprobar el ingreso, y que en el ITBA no me hagan de goma sería perfecto ,esta vez mi futuro esta en mis manos. Si de verdad quiero algo tengo que pedir y luchar por eso, no quedarme sentada esperando que las cosas lleguen. Voy a afrontar la vida de una forma diferente, porque hoy finalmente mirando atrás me doy cuenta de la cantidad de cosas que me perdí por quedarme ahí sentada en la ocuridad ( esto denota que The Perks Of Being a Wallflower me dejó un poco trastornada)  

Después de todo este testamento que seguramente nadie va a leer digo:

¡Feliz 2013, que todo lo que nos propongamos se cumpla, seamos felices, y sigamos luchando por lo que deseamos! 

¿Missing?

Capaz que es el año, los cambios, el no saber que hacer, la falta "de.." y lo confundida que me siento a veces. 
Es un estado de ánimo rarisimo.No es que este triste, que no sea feliz, que crea que todo es una porquería, solo siento que algo falta y por mucho que lo niegue me haga la fuerte y me reía, eso sigue ahí faltando.
Quiero tantas cosas, pero solamente necesito una, la que a veces me hace sentir tonta y hasta subestimada, y ni siquiera es una "cosa" es ese alguien. Que este ahí conmigo, que me haga reír, que crea en mí realmente y que se preocupe.
Y hago de cuenta que ya no me importa cuando los que están a mi alrededor siguen adelante y yo estoy acá capaz que igual de siempre pretendiendo que ya no me importa.
Pero a pesar de este lió que tengo en la cabeza puedo decir "gracias que existen los amigos" si no, no se dónde estaría.

Amigos así

Ya esta.
La nostalgia me esta ganando estos días, y cada momento que paso junto a la gente que quiero que es exactamente la que más me hace reír lo valoro profundamente.
En estos caminos de la vida hice unos pocos amigos que son realmente los que están siempre. Solo son 4 pero son los que realmente han demostrado durante estos años que son mis verdaderos amigos.

¿Por qué esta foto extraña y patética? A demás del dibujo muy mal hecho.

Porque entre todos los delirios que tenemos, somos como una especie de "familia" y yo soy la hija en discordia.  
Lo más probable es que esto no lo lean, pero tengo que decir que estos tres locos mal dibujados y hechos como unos muñequitos muy feos son los mejores amigos que me pudieron haber tocado y que sin ellos estos locos años, los días largos y aburridos de colegio nunca hubieran sido lo mismo.  
No se que nos deparara el año que viene o la vida en general, pero pido de verdad que nuestra amistad perdure con los años y que sigamos siendo estos cuatro locos.

Sorteos y Concursos

Estos días en la blogosfera hay bastantes concursos y sorteos para poder ganar libros, y en la mayoría de ellos se puede elegir el libro ! Así que es una oportunidad genial y muy buena (especialmente para los que vivimos en Argentina y los libros salen bastante caritos o ni siquiera llegan a nuestro país)
Sin más que decír aquí los siguientes sorteos y concursos dónde me anoté:  
 

Pensando de más

Seth Cohen siempre tendrá razón

No se si será el último año en el colegio, los meses contados y ese miedo que le tengo al futuro, pero últimamente todo esta muy raro. Y cuando digo raro, es realmente raro.

Hay personas puntuales a mi alrededor (una específicamente) que cada día que pasa deja de ser más quién yo conosco desde hace años. Es tan extraño ver a alguien que uno realmente quiere ir de las narices de la gente como un idiota y no poder decir nada porque a los dos segundos vuelve a ser la persona que siempre fue.

Desde hace muchos años fui una creyente de que la gente no nos decepciona porque hayan cambiado. Creo que la gente siempre fue de aquella forma, solo que uno estaba tan ciego que no lo podía ver. Capaz que pasan años y seguís sin verlo, y un día te levantas y decís: "fulano cambio tanto" cuando en realidad fulano no cambió nunca siempre fue así, vos solamente no lo viste.

Y realmente tengo miedo de lo que vaya a pasar de aquí en adelante, y también se que la mayoría de la gente estuvo en mi lugar, pero no dejo de pensar que si ahora que todavía nos vemos las cosas a veces son raras ¿Qué nos quedará para el año que viene?

Cada día que pasa siento más la necesidad de empezar de nuevo, dejar de ser "Daniela la que" y lograr que la gente pueda verme más allá de la imagen que tienen armada mía de cuando era más chica, poder hacer cosas diferentes, demostrar que realmente puedo y que no soy una tarada más. Obviamente sé que tengo la culpa, preferí en el pasado que la gente me viera como quisiera y no de la forma que exactamente era yo.

En fin  estoy harta de que juzguen y ser juzgada.